Вот и закончился мой первый рабочий день. Что сказать. Кажется, я нашла то, что так давно искала. Не хочу загадывать наперед, лишь скажу, что все было не зря.
Удивительно, как всего за несколько дней жизнь может измениться. Набрать другие обороты. И наконец стать интересной. Все зависит от мыслей в голове, от видения собственного будущего.
Но нет, я не скажу, что прошедшие три месяца безработицы прошли для меня даром. Это совершенно не так. Значит, мне нужен был этот этап. Этап, когда совершенно не было смысла жить. А мысли о суициде ходили за мной по пятам. Это душевный опыт, который оказался для меня хорошим учителем. Терзания, в большинстве своем моральные, казались мне невыносимым грузом. Который, оказывается, был мне необходим.
Для чего? Да для того, чтобы произошла переоценка ценностей. Для того, чтобы понять, что я для чего-то появилась на этот свет. А значит, у меня есть своя миссия. О которой, возможно, я узнаю лишь в конце земного бытия.

Я нашла работу! Мечта, которая последние пару месяцев казалась мне несбыточной, под Новый год сбылась. Значит, не такая уж она и несбыточная. Все получится. Все точно будет хорошо. Ведь все, что мы переживаем, дается нам с какой-то целью. Ничего не бывает просто так. Это точно. План составлен уже давно, и он составлен не нами. Тем, кто сильнее и гораздо выше нас. Каждая душа должна получить именно тот земной опыт, который ей предназначен свыше.

У меня происходит подмена понятий. То, что ранее казалось значимым, сейчас таковым уже не кажется. Казаться, а не быть. Быть, а не казаться. Иногда это чертовски сложно сделать. Хочется перестать притворяться. Делать вид, что я сильная. Почему мои мысли противоречат даже мне? О каком порядке в голове здесь может идти речь? Даже не подозреваю. Просто. Поток. Моего. Сознания. Которое. Упорно. Хочет. Мне. Что-то. Сказать.
Кстати, скоро же Новый год. Надо бы поднять себе настроение. Или еще проще - создать его самостоятельно.

Новый жизненный этап. Раньше мне всегда казалось, что дальше будет только проще. Ведь сколько уже пройдено дорог. Однако как же я ошибалась. Думала-гадала, но не тут то было. Жизнь для меня всегда попадает из крайности в крайность. То все слишком хорошо, то все слишком плохо. Зато мне нравится находится с собой наедине. Мне не скучно с самой собой. Это не так уж и плохо, правда? Хочется стараться не для кого-то или чего-то, а для себя. Разве я не достойна этого? Не знаю. Просто как порой все бывает запутанно. Так ли это на самом деле? Разве что в моей голове. Я и только я лучший советчик для себя. Помощь других хороша, но никто кроме тебя самого ответа на самые главные вопросы точно не даст. Хочется верить в чудо. И оно обязательно произойдет. Нужно только верить в это. Всем сердцем.Окрущающий мир - это отражение тебя самого и никак иначе. Согласны со мной?

Мне хочется наконец найти свое место в этом мире. Понять, что все эти душевные терзания были не зря. Так ли это на самом деле? Не знаю. Мысли не слушаются меня, и как мячик для пинг-понга роятся в моей голове. А ведь и правда, чем меньше понимаешь, тем лучше. Но лучше для кого. Не знаю. У каждого предположения всегда есть две стороны - хорошая и плохая. Так как же быть...?